Kalibrering

Hva?
Kalibrering er noe du aktivt gjør i nesten enhver situasjon – både bevisst og underbevisst. Det kan f.eks defineres som å bruke det mest essensielle handlingsalternativ X ovenfor Y eller Z basert på hendelse A. Jeg velger å starte med et analogisk eksempel fra et tilfelle jeg var i tidligere denne uka når jeg spilte ”foppal på sletta”. Får en passning av en kompis, og ved første øyekast ser det ut som hendelsen A, at jeg får ballen mot meg, ser det ut som handlingsalternativ Y (å nikke ballen) er det beste alternativ. Men ettersom det var skru på ballen ville handlingsalternativ Y ført til et uønsket resultat, at ballet havnet i stikk motsatt retning. Ved å kalibrere situasjonen forstår jeg at jeg må bruke handlingsalternativ X (å sparke ballen) isteden, hvilket førte til et ønskelig resultat.

Avgrensning:
Ettersom sjekking er innleggets hovedfokus og incentiv, avgrenses innlegget til emner utenfor denne ramme.

Å vite hvordan du kalibrerer i sosiale situasjoner vil være synonymt med uttrykket ”sosiale antenner”. Vi er et resultat av flere personligheter, noen mer egnet på generelt basis enn andre. Jeg kan for eksempel tulle og fjase med både bestefar og tilfeldige jevnaldrende jenter, men tullets art vil være mer uskyldig og mindre drøyt med bestefar enn med jevnaldrende jenter. Samtidig vil også en forståelse av hva du kan si, hvordan du skal si det og når det egner seg å si det være momenter som krever kalibrering i sosiale situasjoner. Et annet eksempel på kalibrering er når overgangen mellom vanlig spenning og seksuell spenning (herunder økt seksuell subkommunikasjon, nedtoning av irrelevant smalltalk og økt fysisk eskalering) bør forekomme.

Hvorfor?
Ettersom det sosiale «bildet» hele tiden forandres, vil en aldri kunne sette opp en punktvis liste du kan følge fra åpner til sex. Heldigvis. Problemet med rutinebaserte sjekkemetoder er at du har kjørt deg fast dersom du ikke får den responsen du trenger for å ta steget videre. Det hele vil åpenbart bli unaturlig og planlagt, så prinsippet om å handle utifra responsen du får er særdeles viktig. Jo flinkere du er til å forstå situasjonen og hvilke handlingsalternativer du har, jo flinkere vil du være til å kalibrere og handle optimalt.

Et problem for mange gutter er blant annet å lære seg når de kan kysse jenta, og når hun er klar for å tas med hjem og lignende. Et godt tips er det gode gamle ”hvis du tror du kan, så kan du”. Jeg finner støtte for dette argument med et sitat fra  Karlzanova ”Er du i tvil, så er du ikke i tvil” – en mann som virkelig kan kunsten å forføre damer. Problemet blir f.eks. å lære seg når man kan kysse jenta, og dette kommer kun av førstehåndserfaring. Metoden for å finne den gylne middelvei vil være å stå på begge sider av gjerdet. Du må gjøre både for lite, og for mye. Hensikten er å opparbeide seg en forståelse av hvor langt du faktisk kan gå, for så å tone det litt ned til tilstrekkelig nivå. Hva er maksimalt, og hva er nødvendig/tilstrekkelig? Når du har prøvd å starte en samtale med et kyss, vil du på sikt lære deg å forstå signalene hun sender og hva kroppspråket sier, hvilket betyr at du kan kalibrere situasjonen ved å gå for kysset mye tidligere enn du vanligvis ville gjort dersom du ikke hadde besøkt begge sider av gjerdet.

På generelt basis kan menn gjøre mye mer og mye tidligere enn de tror. Menn er ofte tilbaketrukne med handlinger fordi de først velger å handle når de har fått grønt lys, som f.eks at jenta lener seg mot deg, holder øyekontakten og gir deg trekantblikk. Dette er sikre holdepunkter på at de er klare for å bli kysset. Menn spiller sikkert spill og vil således ikke lære seg å forstå de mer uklare og indirekte signalene jenter sender. Når de ikke tør å pushe grensene fordi de er redd for å miste jenta, vil de ei heller ha nevneverdig fremgang. Derimot kan jeg av erfaring fortelle deg at du kan starte interaksjoner med et kyss. Du kan starte interaksjoner med isolering. Du kan starte interaksjoner med bathroompulls. Kommer for øvrig videre tilbake til dette senere i innlegget.

Dette har med en grunnleggende forståelse av god samtalestruktur å gjøre, samt en forståelse av jentas kjøpetemperatur (herunder forståelse av subkommunikasjon). Dersom du trenger sikre holdepunkter i form av verbaliserte klarsignaler er du særdeles dårlig til å lese kroppspråk. Dersom du fortsetter å presse på med upassende elementer i feil situasjon vil sannsynlighetsovervekten for ønskelig resultatet slå ut i din disfavør. Her velger jeg å bruke et eksempel fra nettsjekking fra tidligere i år, hvor det på generelt basis ville vært en naturlig overgang fra smalltalk til sexprat på daværende tidspunkt under spørsmålsleken. Jenter er heldigvis forskjellige, og noen er mer utadvendte enn andre.

Jeg nevner kort at intensjonen min i de kommende eksempler var å komme inn på grov sexprat.

Eksempel på feil kalibrering.
Hunkalicious: Favorittstilling?
Jente1: Hmm, vet ikke..
Jente 1: Hvor mange søsken har du?
Hunkalicious: 3.
Hunkalicious: Din erfaring med analsex?
Jente1: Gi meg et nytt..

Her har jeg tapt verdi i hennes øyne gjennom dårlig kalibrering. Hun er avvikende på spørsmålet og svarer lite utfyllende fordi hun er ukomfortabel (til tross for at regel 4 er at vi skal svare utfyllende).
Hennes syn på meg her vil være at jeg er masete og bare prater om sex, og jeg velger å illustrere dette med en graf.

1

Ved korrekt kalibrering ville jeg potensielt kommet inn på sexpraten ved en senere anledning, og unngått dette store verditapet.

Eksempel 1 på korrekt kalibrering
Hunkalicious: Favorittstilling?
Jente1: Hmm, vet ikke..
Jente 1: Hvor mange søsken har du?
Hunkalicious: 3.
Hunkalicious: Hva er ditt beste sommerminne? Fortell litt om de positive delene av ferien, og fortell meg hvorfor akkuratt dette minnet er bedre enn andre!
Jente1: ååh, det var fra når jeg var i bulgaria med en venninnegjeng! Vi var der i 2 uker og bodde på et fantastisk hotell like ved blabla..

Ved å kalibrere situasjonen ut i fra svaret jeg får fra jenta, opprettholder jeg den foreliggende verdi ved å endre samtalens tema til noe som bringer frem gode følelser. Her innser jeg at jeg har gått for langt for tidlig, men redder meg inn ved å kalibrere og ta 2 skritt tilbake.

2

Eksempel 2 på korrekt kalibrering.
Hunkalicious: Favorittstilling?
Jente2: ååh, det er så mange.. enten doggy eller på ryggen med bena opp ;)
Jente 2: Er du dominant i senga?
Hunkalicious: Ja. Jeg liker å ta styringen og mikse inn overraskelsesmomenter som lette kvæletak, fuckeyes, spanking mv.
Hunkalicious: Din erfaring med analsex?
Jente2: ååh, jeg liker det veldig godt hvis det vi tar oss tid til å gjøre det forsiktig :)

I det foreliggende eksempel ser vi hvordan jenta er mye mer komfortabel med den type spørsmål. Her vil det være ”feil” eller virke mot sin hensikt dersom mitt neste spørsmål var av typen ”hvor mange søsken har du?”.Med andre ord, en grunnleggende forståelse av samtalens struktur betyr at oppfølgningspørsmålet mitt både er passende og hensiktsmessig for å jobbe mot det ønskelige resultat.

3

I situasjoner fra bylivet vil dette blant annet være å lære seg å forstå når du kan ta med jenta inn på toalettet, kaste hun i veggen og dra av deg buksa. Her velger jeg å bruke et eksempel fra i høst, og kutter ut alt faktum uten relevans.

Steg 1: Isolerer hun fra dansegulvet.
Hunkalicious: <Tar hånda, og drar hun etter meg> ”Kom. Jeg må vise deg noe.”
Jente: ”Hvor skal vi??!?”
Hunkalicious: <Stopper opp. Smiler. Fuckeyes>. ”vent og se ;)”
Her subkommuniserer jeg at vi skal ha sex uten å drepe spenningen ved å verbalisere det.

Steg 2: Bathroompull gone wrong:
Leder jenta inn i ledig toalettbås og lukker døren etter oss. Plasserer hånden på øvre delen av brystet og i underkant av halsen, og tar et ”fake” kveletak før jeg dytter hun hardt og kjapt inn i veggen. Populært kalt wallslam, og skulderbladene treffer døren med en slik intensitet at det kommet et smell.
Jente: ”nei! Det skjer ikke!”
Hunkalicious: <Tar hånda, åpner båsen og drar hun med ut> ”Må vise deg noe ute, det skal være solformørkelse i kveld. Sola er svart! Har du sett det før?”

Korrekt kalibrering her var å ta 2 skritt tilbake, opprettholde det positive inntrykket av meg ved å isolere på ny og endre tankemønsteret . For å teorisere eksempelet ville feil kalibrering vært å fortsette å presse på og gjøre jenta ukomfortabel, som således ville endret hennes oppfatning av meg til min disfavør. Masete, klåfingra gutter som bare er ute etter en ting vet ikke når de får et ”NEI! Jeg vil ikke!” og når de får et ”Nei, ikke her/nå!”. Noen vil kanskje komme med invendinger her, og anføre at ”bitchslapping” og det å spille på den tabu ”voldtekstfantasien” / dominante rollen vil være korrekt her, da mange jenter ønsker å bli sterkt dominert.  Mitt svar er det får bli opp til den enkelte å finne ut hvor langt du er villig til å strekke deg, men noen absolutt konklusjon kan ikke formes. Bathroompulls og wallslams er en gråsone som krever kalibrering avhengig av jentas respons.

Jeg finner også støtte for dette med et lignende tilfelle fra i år hvor jenta hadde invendinger til en økende eskalering. Vi lå hjemme hos meg på senga mi og spillte stigespill. Må for ordens skyld nevne at jeg hadde vunnet 5-0 :D Like etter begynte vi å kline, og før du kunne stave Høyesterettsjustitiarius lå vi i undertøyet – den seksuelle spenningen lå i luften. Derimot når hånden min beveget seg nedover på sørlandstokt, så jeg at jenta reagerte ved å bevege hånden sin mot min for å fjerne den. Dette var et klart signal på at hun skal til å si ”nei” ved å fjerne hånden min. Jeg valgte derimot å kalibrere situasjonen ved å fjerne hånden min før hun rakk å fjerne den, så hun har med andre ord ikke sagt ”nei” enda! Jenter hater virkelig innpåslitne og masete gutter, og motsatt elsker de gutter som forstår og respekterer dem. Ettersom jenta aldri fikk anledning til å si nei, var jeg ikke masete eller innpåsliten i hennes øyne. Jeg tok 2 skritt tilbake før jeg prøvde på ny. Rince-repeat, og alle gode ting var tre. Dersom hun hele tiden måtte fjerne hånden min, ville jeg vært en som ”aldri tok hintet”, og kunne fort fått en ”Nei sa jeg!!!!”

Hvordan?

For å bli god på kalibrering i sosiale situasjoner trenger du erfaring fra ulike scenarioer med ulik intensitet (overdrivelsesprinsippet), så du på sikt finner ”den gylne middelvei”. Problemet til veldig mange gutter er som nevnt at de rett og slett ikke gjør nok, eller bruker for lang tid. De er dårlige til å kalibrere situasjonen, ettersom de ikke forstår hvilke handlingsalternativer de egentlig har. Du må opparbeide deg en forståelse av hvilke handlingersalternativer du har, og hvordan du kan/bør handle anderledes for å oppnå optimalt resultat.

Et godt støttehjul for å lære dette er ovennevnte kvinnebedårers ”Hei! Er du singel?”-rutine, som uten å gå i dype detaljer handler om å kysse single jenter i løpet av de 10 første sekundene. Et viktig moment ved rutinen er at du bryter ut av komforsonen, og bryter ”limiting beliefs” om hva som faktisk er mulig. Det mest essensielle moment i lys av artikkelen er likevel at du opparbeider deg en forståelse om hvor ”maks-grensen” ligger. Det er sjelden det mest optimale å starte en samtale med et kyss, ettersom du titt og ofte vil få kinnet til, og noen vil således bli skremt vekk. Derimot vil du på sikt få en forståelse av hva du faktisk kan gjøre, og når det egner seg.

Jeg har i store deler av livet aldri vært den macho og dominante fyren. Slike aspekter av livet førte til at jeg var veldig lite dominant i senga når jeg først ble seksuelt aktiv, og dette ønsket jeg å gjøre noe med. Det som funker på en jente kan være totalt uinteressant for en annen, men i stor grad ønsker jenter å føle at de blir grisepult og tatt med storm! Sakte men sikkert inkorporerte jeg blant annet det såkalte ”bitchslappet” som en del av det seksuelle arsenal. Her vil slagets intensitet og styrke variere utifra jentas egne preferanser. Noen tenner ikke på det i det hele tatt, andre blir grisekåte av det. Noen vil bare ha lette klask, andre vil ha full neve. Selve slagets intensitet og styrke blir en kalibreringssak du må lære deg å forstå, og en gradvis økning vil være essensielt.

Andre eksempler:
Å dra jenter i håret mens du forteller dem hvor forbanna lyst til du bare har til å riva av henne klærene og grisepule hun opp langs veggen mens alle ser på. Elementer som må kalibreres her er:
– Konteksten: hvordan er din forståelse av situasjonen? Er hun såpass kåt at du kan verbalisere noe såpass drøyt som dette?
– Personligheten: Er hun en type jente som reagerer positivt på dette? (for å overdrive vil dette f.eks virke mot sin hensikt på kristne jenter, da de sannsynligvis vil himle med øynene og tenke «eeeh okaaay?!?»)
– Selve «hairpullet»: Hvor hardt kan/bør du dra? Dette er noe som må kalibreres. Rynker hun på nesa og griner til drar du for fort og ujevnt.

Kalibrering er med andre ord en variabel.

Konklusjon:
Kalibrering er et resultat av sosial eksperimentering i ulike scenarioer med ulik intensitet. Når du forstår hvor ytterpunktene mellom «for lite» og «for mye» ligger, vil du oppnå en dypere forståelse av hvilke handlingsalternativer som foreligger. Er du for langt inne i «for lite»-sonen, vil spenningen dø ut (spesielt på natterstid) og jenta begynne å kjede seg. Er du for langt inne i «for mye»-sonen vil du oppfatta som gal og du skremmer hun avgårde. Ettersom mannens jobb er å lede og være den dominante i forholdet, skal du ligge så langt opp mot «for mye» delen av skalaen, uten å krysse streken. Bathroompulls og wallslam vil for eksempel være såpass langt inne på «for mye» delen av skalaen, at du virkelig er nødt til å forstå hvilke handlingsalternativer som foreligger og om hun er komfortabel eller ikke.

Kalibrering forekommer alltid ut i fra responensen.

Jeg har avslutningsvis følgende oppgave til deg:

A)    Hva trenger du bedre kalibrering på?
B)    Hvordan kan artikkelens prinsipper hjelpe deg?

Lars

hunkalicious@genuine-connections.com

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.

13 tanker om “Kalibrering”