Kalibrering

Hva?
Kalibrering er noe du aktivt gjør i nesten enhver situasjon – både bevisst og underbevisst. Det kan f.eks defineres som å bruke det mest essensielle handlingsalternativ X ovenfor Y eller Z basert på hendelse A. Jeg velger å starte med et analogisk eksempel fra et tilfelle jeg var i tidligere denne uka når jeg spilte ”foppal på sletta”. Får en passning av en kompis, og ved første øyekast ser det ut som hendelsen A, at jeg får ballen mot meg, ser det ut som handlingsalternativ Y (å nikke ballen) er det beste alternativ. Men ettersom det var skru på ballen ville handlingsalternativ Y ført til et uønsket resultat, at ballet havnet i stikk motsatt retning. Ved å kalibrere situasjonen forstår jeg at jeg må bruke handlingsalternativ X (å sparke ballen) isteden, hvilket førte til et ønskelig resultat.

Avgrensning:
Ettersom sjekking er innleggets hovedfokus og incentiv, avgrenses innlegget til emner utenfor denne ramme.

Å vite hvordan du kalibrerer i sosiale situasjoner vil være synonymt med uttrykket ”sosiale antenner”. Vi er et resultat av flere personligheter, noen mer egnet på generelt basis enn andre. Jeg kan for eksempel tulle og fjase med både bestefar og tilfeldige jevnaldrende jenter, men tullets art vil være mer uskyldig og mindre drøyt med bestefar enn med jevnaldrende jenter. Samtidig vil også en forståelse av hva du kan si, hvordan du skal si det og når det egner seg å si det være momenter som krever kalibrering i sosiale situasjoner. Et annet eksempel på kalibrering er når overgangen mellom vanlig spenning og seksuell spenning (herunder økt seksuell subkommunikasjon, nedtoning av irrelevant smalltalk og økt fysisk eskalering) bør forekomme.

Hvorfor?
Ettersom det sosiale «bildet» hele tiden forandres, vil en aldri kunne sette opp en punktvis liste du kan følge fra åpner til sex. Heldigvis. Problemet med rutinebaserte sjekkemetoder er at du har kjørt deg fast dersom du ikke får den responsen du trenger for å ta steget videre. Det hele vil åpenbart bli unaturlig og planlagt, så prinsippet om å handle utifra responsen du får er særdeles viktig. Jo flinkere du er til å forstå situasjonen og hvilke handlingsalternativer du har, jo flinkere vil du være til å kalibrere og handle optimalt.

Et problem for mange gutter er blant annet å lære seg når de kan kysse jenta, og når hun er klar for å tas med hjem og lignende. Et godt tips er det gode gamle ”hvis du tror du kan, så kan du”. Jeg finner støtte for dette argument med et sitat fra  Karlzanova ”Er du i tvil, så er du ikke i tvil” – en mann som virkelig kan kunsten å forføre damer. Problemet blir f.eks. å lære seg når man kan kysse jenta, og dette kommer kun av førstehåndserfaring. Metoden for å finne den gylne middelvei vil være å stå på begge sider av gjerdet. Du må gjøre både for lite, og for mye. Hensikten er å opparbeide seg en forståelse av hvor langt du faktisk kan gå, for så å tone det litt ned til tilstrekkelig nivå. Hva er maksimalt, og hva er nødvendig/tilstrekkelig? Når du har prøvd å starte en samtale med et kyss, vil du på sikt lære deg å forstå signalene hun sender og hva kroppspråket sier, hvilket betyr at du kan kalibrere situasjonen ved å gå for kysset mye tidligere enn du vanligvis ville gjort dersom du ikke hadde besøkt begge sider av gjerdet.

På generelt basis kan menn gjøre mye mer og mye tidligere enn de tror. Menn er ofte tilbaketrukne med handlinger fordi de først velger å handle når de har fått grønt lys, som f.eks at jenta lener seg mot deg, holder øyekontakten og gir deg trekantblikk. Dette er sikre holdepunkter på at de er klare for å bli kysset. Menn spiller sikkert spill og vil således ikke lære seg å forstå de mer uklare og indirekte signalene jenter sender. Når de ikke tør å pushe grensene fordi de er redd for å miste jenta, vil de ei heller ha nevneverdig fremgang. Derimot kan jeg av erfaring fortelle deg at du kan starte interaksjoner med et kyss. Du kan starte interaksjoner med isolering. Du kan starte interaksjoner med bathroompulls. Kommer for øvrig videre tilbake til dette senere i innlegget.

Dette har med en grunnleggende forståelse av god samtalestruktur å gjøre, samt en forståelse av jentas kjøpetemperatur (herunder forståelse av subkommunikasjon). Dersom du trenger sikre holdepunkter i form av verbaliserte klarsignaler er du særdeles dårlig til å lese kroppspråk. Dersom du fortsetter å presse på med upassende elementer i feil situasjon vil sannsynlighetsovervekten for ønskelig resultatet slå ut i din disfavør. Her velger jeg å bruke et eksempel fra nettsjekking fra tidligere i år, hvor det på generelt basis ville vært en naturlig overgang fra smalltalk til sexprat på daværende tidspunkt under spørsmålsleken. Jenter er heldigvis forskjellige, og noen er mer utadvendte enn andre.

Jeg nevner kort at intensjonen min i de kommende eksempler var å komme inn på grov sexprat.

Eksempel på feil kalibrering.
Hunkalicious: Favorittstilling?
Jente1: Hmm, vet ikke..
Jente 1: Hvor mange søsken har du?
Hunkalicious: 3.
Hunkalicious: Din erfaring med analsex?
Jente1: Gi meg et nytt..

Her har jeg tapt verdi i hennes øyne gjennom dårlig kalibrering. Hun er avvikende på spørsmålet og svarer lite utfyllende fordi hun er ukomfortabel (til tross for at regel 4 er at vi skal svare utfyllende).
Hennes syn på meg her vil være at jeg er masete og bare prater om sex, og jeg velger å illustrere dette med en graf.

1

Ved korrekt kalibrering ville jeg potensielt kommet inn på sexpraten ved en senere anledning, og unngått dette store verditapet.

Eksempel 1 på korrekt kalibrering
Hunkalicious: Favorittstilling?
Jente1: Hmm, vet ikke..
Jente 1: Hvor mange søsken har du?
Hunkalicious: 3.
Hunkalicious: Hva er ditt beste sommerminne? Fortell litt om de positive delene av ferien, og fortell meg hvorfor akkuratt dette minnet er bedre enn andre!
Jente1: ååh, det var fra når jeg var i bulgaria med en venninnegjeng! Vi var der i 2 uker og bodde på et fantastisk hotell like ved blabla..

Ved å kalibrere situasjonen ut i fra svaret jeg får fra jenta, opprettholder jeg den foreliggende verdi ved å endre samtalens tema til noe som bringer frem gode følelser. Her innser jeg at jeg har gått for langt for tidlig, men redder meg inn ved å kalibrere og ta 2 skritt tilbake.

2

Eksempel 2 på korrekt kalibrering.
Hunkalicious: Favorittstilling?
Jente2: ååh, det er så mange.. enten doggy eller på ryggen med bena opp ;)
Jente 2: Er du dominant i senga?
Hunkalicious: Ja. Jeg liker å ta styringen og mikse inn overraskelsesmomenter som lette kvæletak, fuckeyes, spanking mv.
Hunkalicious: Din erfaring med analsex?
Jente2: ååh, jeg liker det veldig godt hvis det vi tar oss tid til å gjøre det forsiktig :)

I det foreliggende eksempel ser vi hvordan jenta er mye mer komfortabel med den type spørsmål. Her vil det være ”feil” eller virke mot sin hensikt dersom mitt neste spørsmål var av typen ”hvor mange søsken har du?”.Med andre ord, en grunnleggende forståelse av samtalens struktur betyr at oppfølgningspørsmålet mitt både er passende og hensiktsmessig for å jobbe mot det ønskelige resultat.

3

I situasjoner fra bylivet vil dette blant annet være å lære seg å forstå når du kan ta med jenta inn på toalettet, kaste hun i veggen og dra av deg buksa. Her velger jeg å bruke et eksempel fra i høst, og kutter ut alt faktum uten relevans.

Steg 1: Isolerer hun fra dansegulvet.
Hunkalicious: <Tar hånda, og drar hun etter meg> ”Kom. Jeg må vise deg noe.”
Jente: ”Hvor skal vi??!?”
Hunkalicious: <Stopper opp. Smiler. Fuckeyes>. ”vent og se ;)”
Her subkommuniserer jeg at vi skal ha sex uten å drepe spenningen ved å verbalisere det.

Steg 2: Bathroompull gone wrong:
Leder jenta inn i ledig toalettbås og lukker døren etter oss. Plasserer hånden på øvre delen av brystet og i underkant av halsen, og tar et ”fake” kveletak før jeg dytter hun hardt og kjapt inn i veggen. Populært kalt wallslam, og skulderbladene treffer døren med en slik intensitet at det kommet et smell.
Jente: ”nei! Det skjer ikke!”
Hunkalicious: <Tar hånda, åpner båsen og drar hun med ut> ”Må vise deg noe ute, det skal være solformørkelse i kveld. Sola er svart! Har du sett det før?”

Korrekt kalibrering her var å ta 2 skritt tilbake, opprettholde det positive inntrykket av meg ved å isolere på ny og endre tankemønsteret . For å teorisere eksempelet ville feil kalibrering vært å fortsette å presse på og gjøre jenta ukomfortabel, som således ville endret hennes oppfatning av meg til min disfavør. Masete, klåfingra gutter som bare er ute etter en ting vet ikke når de får et ”NEI! Jeg vil ikke!” og når de får et ”Nei, ikke her/nå!”. Noen vil kanskje komme med invendinger her, og anføre at ”bitchslapping” og det å spille på den tabu ”voldtekstfantasien” / dominante rollen vil være korrekt her, da mange jenter ønsker å bli sterkt dominert.  Mitt svar er det får bli opp til den enkelte å finne ut hvor langt du er villig til å strekke deg, men noen absolutt konklusjon kan ikke formes. Bathroompulls og wallslams er en gråsone som krever kalibrering avhengig av jentas respons.

Jeg finner også støtte for dette med et lignende tilfelle fra i år hvor jenta hadde invendinger til en økende eskalering. Vi lå hjemme hos meg på senga mi og spillte stigespill. Må for ordens skyld nevne at jeg hadde vunnet 5-0 :D Like etter begynte vi å kline, og før du kunne stave Høyesterettsjustitiarius lå vi i undertøyet – den seksuelle spenningen lå i luften. Derimot når hånden min beveget seg nedover på sørlandstokt, så jeg at jenta reagerte ved å bevege hånden sin mot min for å fjerne den. Dette var et klart signal på at hun skal til å si ”nei” ved å fjerne hånden min. Jeg valgte derimot å kalibrere situasjonen ved å fjerne hånden min før hun rakk å fjerne den, så hun har med andre ord ikke sagt ”nei” enda! Jenter hater virkelig innpåslitne og masete gutter, og motsatt elsker de gutter som forstår og respekterer dem. Ettersom jenta aldri fikk anledning til å si nei, var jeg ikke masete eller innpåsliten i hennes øyne. Jeg tok 2 skritt tilbake før jeg prøvde på ny. Rince-repeat, og alle gode ting var tre. Dersom hun hele tiden måtte fjerne hånden min, ville jeg vært en som ”aldri tok hintet”, og kunne fort fått en ”Nei sa jeg!!!!”

Hvordan?

For å bli god på kalibrering i sosiale situasjoner trenger du erfaring fra ulike scenarioer med ulik intensitet (overdrivelsesprinsippet), så du på sikt finner ”den gylne middelvei”. Problemet til veldig mange gutter er som nevnt at de rett og slett ikke gjør nok, eller bruker for lang tid. De er dårlige til å kalibrere situasjonen, ettersom de ikke forstår hvilke handlingsalternativer de egentlig har. Du må opparbeide deg en forståelse av hvilke handlingersalternativer du har, og hvordan du kan/bør handle anderledes for å oppnå optimalt resultat.

Et godt støttehjul for å lære dette er ovennevnte kvinnebedårers ”Hei! Er du singel?”-rutine, som uten å gå i dype detaljer handler om å kysse single jenter i løpet av de 10 første sekundene. Et viktig moment ved rutinen er at du bryter ut av komforsonen, og bryter ”limiting beliefs” om hva som faktisk er mulig. Det mest essensielle moment i lys av artikkelen er likevel at du opparbeider deg en forståelse om hvor ”maks-grensen” ligger. Det er sjelden det mest optimale å starte en samtale med et kyss, ettersom du titt og ofte vil få kinnet til, og noen vil således bli skremt vekk. Derimot vil du på sikt få en forståelse av hva du faktisk kan gjøre, og når det egner seg.

Jeg har i store deler av livet aldri vært den macho og dominante fyren. Slike aspekter av livet førte til at jeg var veldig lite dominant i senga når jeg først ble seksuelt aktiv, og dette ønsket jeg å gjøre noe med. Det som funker på en jente kan være totalt uinteressant for en annen, men i stor grad ønsker jenter å føle at de blir grisepult og tatt med storm! Sakte men sikkert inkorporerte jeg blant annet det såkalte ”bitchslappet” som en del av det seksuelle arsenal. Her vil slagets intensitet og styrke variere utifra jentas egne preferanser. Noen tenner ikke på det i det hele tatt, andre blir grisekåte av det. Noen vil bare ha lette klask, andre vil ha full neve. Selve slagets intensitet og styrke blir en kalibreringssak du må lære deg å forstå, og en gradvis økning vil være essensielt.

Andre eksempler:
Å dra jenter i håret mens du forteller dem hvor forbanna lyst til du bare har til å riva av henne klærene og grisepule hun opp langs veggen mens alle ser på. Elementer som må kalibreres her er:
– Konteksten: hvordan er din forståelse av situasjonen? Er hun såpass kåt at du kan verbalisere noe såpass drøyt som dette?
– Personligheten: Er hun en type jente som reagerer positivt på dette? (for å overdrive vil dette f.eks virke mot sin hensikt på kristne jenter, da de sannsynligvis vil himle med øynene og tenke «eeeh okaaay?!?»)
– Selve «hairpullet»: Hvor hardt kan/bør du dra? Dette er noe som må kalibreres. Rynker hun på nesa og griner til drar du for fort og ujevnt.

Kalibrering er med andre ord en variabel.

Konklusjon:
Kalibrering er et resultat av sosial eksperimentering i ulike scenarioer med ulik intensitet. Når du forstår hvor ytterpunktene mellom «for lite» og «for mye» ligger, vil du oppnå en dypere forståelse av hvilke handlingsalternativer som foreligger. Er du for langt inne i «for lite»-sonen, vil spenningen dø ut (spesielt på natterstid) og jenta begynne å kjede seg. Er du for langt inne i «for mye»-sonen vil du oppfatta som gal og du skremmer hun avgårde. Ettersom mannens jobb er å lede og være den dominante i forholdet, skal du ligge så langt opp mot «for mye» delen av skalaen, uten å krysse streken. Bathroompulls og wallslam vil for eksempel være såpass langt inne på «for mye» delen av skalaen, at du virkelig er nødt til å forstå hvilke handlingsalternativer som foreligger og om hun er komfortabel eller ikke.

Kalibrering forekommer alltid ut i fra responensen.

Jeg har avslutningsvis følgende oppgave til deg:

A)    Hva trenger du bedre kalibrering på?
B)    Hvordan kan artikkelens prinsipper hjelpe deg?

Lars

hunkalicious@genuine-connections.com

13 thoughts on “Kalibrering

  1. «Noen vil kanskje komme med invendinger her, og anføre at ”bitchslapping” og det å spille på den tabu ”voldtekstfantasien” / dominante rollen vil være korrekt her, da mange jenter ønsker å bli sterkt dominert. Mitt svar er det får bli opp til den enkelte å finne ut hvor langt du er villig til å strekke deg, men noen absolutt konklusjon kan ikke formes. Bathroompulls og wallslams er en gråsone som krever kalibrering avhengig av jentas respons.»

    En kommentar til overnevnte innvending: Det bør vel egentlig heller stå at det får bli opp til den enkelte å finne ut hvor langt JENTA er villig til å strekke seg. Er hun ikke villig (noe som i dette tilfellet er ganske tydelig kommunisert med en ”nei! Det skjer ikke!”), så er riktig handlingsmønster to skritt tilbake og test vannet på en annen måte, som også ble foreslått ovenfor. Målet er vel å få seg noe med en jente som er 100% med på leken, og som elsker det som skjer med henne, og ikke en som nølende gir etter og lar deg gjøre deg ferdig med kroppen hennes, fordi hun var redd/ble lei av å nekte/ikke ville lage en scene, etc..

    (Det er i og for seg ikke usant at mange jenter ønsker å bli sterkt dominert. Men så lenge de ikke utrykkker dette ønsket eller reagerer positivt på moves som den beskrevet ovenfor, bør man kanskje vente med å virkeliggjøre voldtektsfantasien deres..)

  2. A: Trenger bedre kalibrering på når jeg kan ta på henne og hvordan, og jeg trenger å tørre å kysse :D

    B: Egentlig var det ikke noe spes nytt for meg i artikkelen, men er alltid bra med en refresh på ting.

    Syns det er veldig bra du skriver utfyllende artikler med bra innhold, men syns du putta inn altfor mange vanskelige ord og måter å si ting på. Er et tips til seinere. Gjør nemlig atrikkelen tung å lese :)

  3. @Famanon:
    Det er jo det jeg sier ;) «hvor langt du er villig til å strekke deg…… avhengig av JENTAS respons». Med andre ord; dersom det er på det rene at jenta sier «NEI», som i «nei, de skjer ikke», er korrekt handlingsmønster beskrevet av deg.

    Derimot er det jenter som sitter såpass på sidebenken at de venter at gutten skal styre hele showet. De har likevel lyst, men forventer at hele byrden skal fjernes fra deres skuldre. Kroppspråket må leses så du forstår hvilke handlingsalternativer som foreligger, og hvilke yttergrenser som reelle for akkuratt den jenta, hvilket vil variere fra jente til jente.

    Poenget er bare at du setter hardt mot hardt. Yter hun motstand, kommer bitchslappet. Dette skal selvsagt gjøres så det hele blir det slags ikkeverbalisert rollespill (ellers ville jo voldtekten vært reell). Dersom hun fortsatt ikke er med på notene er det på tide å våkne og la hun være, men jeg har opplevd at jenter bruker «nei, det skjer ikke» som en form for test hvor hun sjekker tyngden på ballene dine.

    Vil avslutningsvis på generelt basis nevne at dette ikke er noe jeg oppfordrer til (bitchslappet/voldtektsfantasien), og er virkelig forbeholdt de dyktige. Bathroompull derimot kan være en skikkelig adrenalinrus, selv sexen er ganske skitten ;)

    mvh,
    Lars.

  4. @student87:

    A: I lys av artikkelens prinsipper er det essensielle å finne ytterpunktene, for så å tone det ned til «tilstrekkelig». Ytterpunktene som «maks grense» vil være å gå rett på beføling av f.eks puppene. Ingen anbefalt ting å gjøre, men det kan likevel gjøres.

    Derimot kan du starte samtaler med en klem. Under klemmen kan du løfte på henne, snurre hun rundt, kaste hun i lufta. Ja, mulighetene er mange. Dette vil være mindre enn direkte beføling, men allerede er du kommet godt i gang med berøringen. Kalibrering som prinsipp handler om å lese kroppspråk, og dersom hun er ukomfortabel med å bli løftet på tar du et par skritt tilbake og setter hun ned. Synes hun derimot at det er kjempegøy, bærer du hun til baren, sier første runde er på meg og bestiller to glass vann :D

    Kysseproblemet ditt løses enkelt ved å starte samtaler med det.
    1. Si; «Hei, er du singel?» mens du smiler og holder ut hånden for å hilse.
    2. Hvis ja, dra hun inn for kysset.
    Du vil få kinnet til ofte, men da fjerner du frykten for avvisning (som ikke betyr «nei», men «nei, ikke her/nå»)

    Det er vanskelig for meg å komme med råd når jeg ikke kjenner deg, og må skrive ting ned uten å vise, men jeg antar at du rett og slett gjør for lite. OVERDRIV!! Ikke tenk på utfallet annet enn at du skal overdrive alle handlinger for å se hvor langt du kan gå!

  5. Ser den med å tøye grensene maks og trappe ned i stedet for å trappe opp fra ingenting. Gjør jo at man blir mer komfortabel med å ta på/kysse osv.

    Men i mitt tilfelle så er det litt vanskelig, siden jeg mer prøver meg på en og en jente av gangen, og derfor må man være litt mer forsiktig av seg. Kjipt når man mister jenta fordi man går for å presse grensene maks…

    Men helt rikitg, jeg gjør generelt for lite. Er en grunn til at jeg ALDRI har mislykkes med ei jente egentlig (og det er fordi jeg har spilt safe)…

    og BTW: Er ei jente jeg er på dealern med, som jeg ikke treffer før semesterstart. Bør jeg ha kontakt med henne på Facebook ? SMS ? Ingen av delene ? Evt hva er «lurt»/»ikke-lurt» å snakke om etc ? Vil jo seff beholde spenningen fram til høsten :D

  6. Av en eller annen grunn så er kjæresten min genialt god til det der med å være akkurat passe mye med de aller fleste jenter.

    Men han er ekstremt god på å la jentene vente, bare hinte til ting og tirre dem slik at det er de som tar iniativet… Samtidig er han utrolig skjelden interessert i sex med andre jenter, tror du det kan være en grunn til at han ofte får muligheten? Han føler jo ikke at han har noe å tape, han bare liker å leke med dem, dominere dem psykisk nesten uten at de merker det selv, men selve sexen er han totalt uinteressert i…

    Og så lurer jeg litt på en ting til. Hvis et par går inn for å finne ei jente som kan være med på trekant, hvordan i hælvette skal man fikse det uten at jenta blir skremt? Noen tips? Mange jenter er med på det til et visst punkt, men når de forstår at han og jeg faktisk er sammen/kjenner hverandre så tør de ikke.. :/

  7. Pheww….

    Når jeg leser artikkelen og kommentarene, så merker jeg hvor glad jeg er for å være Kvinne. All makten ligger hos oss…, og menn må bruke tid og energi på å finne ut hvordan vi skal pleases (og ofte det helt uten at vi vil sie det rett ut. Så moro! :-D )Vi kan sitte bedagelig og se hvordan menn jobber for å forstå hva vi vil og hva vi ønsker….og så er de der for å please våre ønsker, behov og våte drømmer på flekken når vi vil! JIppi!! Vi kan svare og gjøre så og si hva vi vil og like vel ikke miste interessen hos gutta. ;-) (I hvertfall er det slik venninnene mine opplever gutta!). Og det beste er at gutta skoleres her for å bli bedre sjekkere og pleasere nettopp for oss. Alt for oss! JIPPI!

    Glemte hvor lett det egentlig er å være kvinne i forhold til menn innen sjekking i grunn. Fikk faktisk skikkelig en reminder av å lese artikkelen her!

    Ah…Yeah, feels good to be a woman!

  8. Trollapen: Kvinner har bare «makten» når menn gir dem denne makten, og for de som er flinke til å kommunisere med andre (uansett kjønn) så forsvinner denne maktkampen totalt. Dessverre er det en gang slik at mange lever under samfunnets lenker, og har blitt opplært til å oppføre seg etter unødvendig kompliserte mønster. Hverken denne bloggen eller vår undervisning handler om å gi jentene mer «makt». Det handler om å lære seg å skape gode interaksjoner med andre, og når en god interaksjon er etablert så bryter man raskt gjennom disse unødvendighetene.

    Forøvrig er vårt grunnprinsipp på å ta kontakt med jenter at vi aldri tar kontakt med dem for å vinne dem over, vise hvor bra vi er eller overbevise dem om noe som helst – vi tar kontakt med jenter for å se om jenta er interessant for oss. Har hun dårlig kalibrering, en personlighet vi ikke matcher med eller holdninger vi ikke liker, så beveger vi oss videre. Dessverre er det ikke mange menn som er flinke til nettopp dette, og som derfor blir en av de du beskriver her. Hos både meg og mange av mine venner og studenter (og forhåpentligvis flere og flere menn over hele Norge) vil du veldig raskt miste interessen dersom du plasserer deg på en høy hest.

    Og ja, jeg vet at kommentaren din nok ikke var 100% seriøst ment, men det er nok ikke alle leserne som plukker opp på det, så jeg følte det måtte adresseres ;)

  9. Juppers…du tolket meg riktig, hjerter. ;-) Men likevel bra at du faktisk poengterer litt hvordan det faktisk er der ute kontra hvordan det normativt burde være. ;-) Ikke alle som vet….

  10. @Student 87
    Selvsagt. Hvorfor ikke prøve å møte henne nå? Du kan sende et par lekne meldinger, ala

    Du; Hey. Har du noen kuule planer i kveld?
    Hun; Nei :)
    Du; Vel. Du er en kreativ person. Du finner sikkert på noe ;)

    Personlig er jeg mer fan av å ringe. Skulle du ringe og ikke få svar, sender jeg ofte en melding ala

    «pyyysaa», eller «fort, du MÅ ringe meg opp igjen!!! Er helt sykt viktig, julenissen er bortført!»

    Når det gjelder spørsmålet om hva som er «lurt» å snakke om, kan jeg ikke uttale meg. Det beror helt på konteksten dere har mellom dere, og hvorvidt dere har en formell eller uformell tone. Personlige preferanser forankres i det uformelle, så dersom jeg så hun på f.eks face ville jeg startet en samtale på chatten med:

    «Nå har jeg skrudd sammen en HEMMELIG plan for å ta over Sverige! Jeg trenger deg, en gravemaskin, en brukt bussbillett, 2 sprettert og 15 sinna bestemødre. Og det siste vet jeg ikke om jeg tør å si..»

    Spille på den en stund, før jeg spør hun om vi ikke skal samles i byen for å stå på skøyter i spikersuppa, dra på kafé og skrive kjærlighetsbrev til kongen (be hun ta med papir, du stiller med penn), etc

    @Esarmika
    Jeg har vært i en lignende situasjon, hvor jeg og en fuckbuddy dro på byen for å finne en tredje til trekant, så jeg kan bare rådgi deg utifra det.

    Her mener jeg at mye av cluet blir kjemien du og jenta har dere mellom, og prøve å skape en greie med «deg og henne mot han». Da spiller dere på lag, skaper tilhørighet og kan være uformelle og lekne, hvilket gjør det hele morsomt og lett å være med på. Etterhvert som spenningen bygges, kan dere stille seksuelt laddet spørsmål mot hverandre, som

    «hvem er best til å kline av gutter og jenter?».

    Prøv deretter å spleise gruppa såpass at dere sier til jenta at dere skal «videre», for så å hoppe i en taxi / gå hjem avhengig av logistikk. «Videre» er et såpass vagt begrep at ordlydsmessig så verbaliserer dere ikke hva som skjer.

    Men du kan også fint bruke varianter ved å si at dere skal hjem en tur. Kanskje hun vil være med for å drikke litt vin, høre på musikk og se hva som skjer?

    mvh
    Lars.

  11. En sex partner er det samme som en knullevenn eller en venn med
    fordeler. Prøv det ut deg selv og meld deg på knull kontakt hvis du
    vil få opp spenningen i hverdagen din. Ingenting
    er forpliktende her på knull kontakt og alt du trenger er en pc og internett.

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert. Obligatoriske felt er merket med *